Que sempre tem um sem noção pra dar pitaco onde ninguém pediu, a gente sabe que tem. Sempre. Invariavelmente. Reproduzem-se por brotamento, talvez.
Mas não tá grande pra mamar? Mas chupa dedo? Tão grande no colinho? Ah, mas não vai na escolinha vai ficar antissocial… Ah, mas dorme junto vai ficar dependente. Ah mas…
Sempre tem alguém que acha que a opinião dela é tudo o que falta na vida daquela pessoa que está ali quieta, na dela, vivendo, sem pedir conselho ou ir atrás. O mais indignante, indignante mesmo, é que a pessoa acha que pode dar pitaco, que pode te importunar e te abordar bem non sense, mas você não pode retrucar! Não pode responder porque é “deselegante”, porque é “constrangedor”, porque há que se ter “paciência”.
Vai me desculpar, mas deselegante é abordar mãe e filho, pai e filho, cuidador e criança, pra se intrometer na vida deles. Vamos combinar que isso está liberado apenas no caso da criança ter sua integridade física e emocional ameaçada. Mas pra dar pitaco a respeito do que ninguém perguntou?! Ah, vai arrumar o que fazer!
Hoje, dia que já começou mal, comigo me perguntando aos cinco minutos do primeiro tempo por que foi que levantei da cama, fiz uma pausa geral e, em plena segunda-feira, peguei a Clara e fui passear. Passamos a tarde inteira passeando pra dar aquela desopilada e nos curtindo sozinhas. Brincamos, corremos, rimos, cantamos e tal. Delícia. Voltei bem, tranquila, pronta pra recomeçar os trabalhos de onde parei. Mas vamos à história do pitaco.
Então entramos em uma loja de brinquedos e a Clara pegou da prateleira um brinquedo azul. E lá vem ela…
Aquela pessoa que mora em todas as cidades do mundo e adora dar opinião quando ninguém pediu. Aquele ser que surge como fumaça, do nada, como por geração espontânea. Nem havia notado a presença dela ali, e num segundo ela aparece. Aquele elemental do pitaco. O gnomo do azar.
– Não, bonequinha linda… – dirigindo-se à minha filha – Azul não, azul é de menino. Pede pra mamãe pegar aquele ali pra você, que é [adivinha?!] rosa.
E pega no bracinho da minha criança (ahhhh!) e tira o brinquedo da mão dela (ahhhh!)!!
Pensa na minha cara…
Caiu tudo de seus devidos lugares: o queixo da cara, os butiá do bolso, o cu da bunda. Eu não acreditava naquilo. Além do pitaco… pegar no braço da minha filha e tirar da mão dela o brinquedo?!
Mas foi na mesma hora que chegou a cajazeira. Driblou meu cérebro, foi mais rápida que meu pensamento, aproveitou-se do avesso do dia e pronto, apossou-se da minha língua.
– Ei ei, senhora, senhora!! Quiéisso?!! A senhora pode fazer o favor de devolver o brinquedo que minha filha pegou?! Por favor?! Por favor?!
Repeti muitas vezes o “por favor” por puro nervosismo. Parecia a mulher do sanduíche, íche, íche. Acho que falei mil vezes o por favor pra não falar um palavrão na frente da minha filha. Que, com carinha triste, disse:
– Não é mininu… – e olhou pra baixo… Mais por ter tido o brinquedo tirado da mão do que por ser menina ou menino, que isso aqui em casa nunca foi diferenciado assim.
E aquela senhora sem noção ainda disse (porque sem noção é moto contínuo, não tem fim):
– Moça, não fica bem ensinar essas coisas pras crianças.
Eu, que já tinha fugido do trabalho acumulado pra dar uma desestressada, respirei muito fundo, muito fundo. Muito fundo. Íche, íche. Fiquei parada olhando pra ela sem dizer nada, como naquela brincadeira de olhar pra ver quem ri primeiro. Séria. Indignada. Nervosa. Indignada. Muito indignada. Eu lá parada olhando já há alguns segundos… Constrangedor. Nada passava na minha cabeça naquele momento, eu só queria encarar aquela pessoa indecente.
Ela:
– Moça, vai ficar me encarando?
Olhei bem pra ela. E o divino fez meu olhar ir direto na blusa de linha dela. AZUL.
Voltei os olhos pro rosto após notar a cor da sua vestimenta.
– Senhora. A senhora se chama Astolfo?!
– Como?!
– A senhora se chama Astolfo?!! – não sei de onde eu tirei isso, deve ter sido sussurrado no meu ouvido pelas deusas…
Ela me encarando com cara de que preciso de tratamento.
– Porque a senhora está vestindo uma camisa AZUL [leia dando ênfase ao AZUL] e o sapato da senhora também é AZUL [era mesmo! Oh glória!]!! E a não ser que a senhora seja a ROGÉRIA [já praticamente gritando], não deveria estar vestindo azul, segundo seus princípios. Porque azul é coisa de ME-NI-NO!! A Rogéria nasceu como sendo menino, então ela pode usar azul, de acordo com a que a senhora pensa. A senhora é menino, então?! Hein?! A senhora é a Rogéria?! A senhora é menino?!
Ela ficou louca de raiva:
– MAS É CLARO QUE EU NÃO SOU A ROGÉRIA!!!
– MAS É CLARO QUE A SENHORA NÃO É A ROGÉRIA!! – eu disse [barraco, gente, bafão, a antítese da phynesse] – A Rogéria não é preconceituosa! A Rogéria não é sexista! A Rogéria é uma senhora distinta que não dá pitaco na vida dos outros!
Virei-me pra minha filha e disse:
– Filha, azul é de todo mundo. Rosa também é de todo mundo. E dá tchau pra tia! (não sei nem de onde tirei essa de “dá tchau pra tia“).
Peguei-a no colo e saí pisando duro.
Já no meu colo, filhota pergunta: “É Rogéria, mãe?“.
Olho pra ela e começo a rir aquele riso que a gente segura e sai pelo nariz, fazendo barulho.
Vou pro corredor ao lado. E ouço o diálogo:
– O que foi mãe?
– Aquela moça ali. Perguntou se eu sou a Rogéria!! – diz a senhora, indignadíssima.
– Quem é Rogéria, mãe?
– Não é ninguém. Vamos sair daqui.
Claro que eu não recomendo esse tipo de resposta a ninguém…
Claro que eu recomendo que as pessoas sejam cordiais, e doces, e amáveis, e expliquem com paciência, com desvelo, que não tem nada a ver esse negócio de azul pra menino e rosa pra menina, com doçura, complacência, compaixão, benevolência e… PERAÊ, QUALÉ! Tá na hora desse povo tomar simancol no lugar do rivotril!
Seus dias de pitaco acabaram, rapaziada!
Que eu não vou permitir que gente sem noção dirija esse tipo de preconceito e sexismo pra minha filhinha, a quem crio com sentimento de equidade, igualdade e respeito às pessoas, independente se são meninos ou meninas.
Vai ser sexista assim lá na casa do cacete!
Quer dizer, só se for vestida de azul.
Porque cacete é coisa de menino…
PS: Essa foi a primeira vez que eu me alterei em uma situação assim. Senti-me, e à minha filha, invadida e desrespeitada. Quando vi a senhora pegar no bracinho dela e tirar da mão dela o brinquedo, então, nossa senhora, fiquei por conta…
PS2: Em tempo, é importante que eu diga: eu adoro a Rogéria. Rogéria é uma artista brasileira transgênero. É atriz, coreógrafa, cantora, divertida. Adoro.
PS3: Eu normalmente não escrevo cus e cacetes. Desculpem-me os leitores que não gostam desse tipo de expressão. Mas tem hora que é foda.
PS4 – posterir à publicação: Imagine minha honra quando Rogéria em carne, osso e glória majestosa entrou em contato comigo, agradecendo pelos elogios? Rogéria é diva. O resto é gente grossa mesmo.
