Ainda bem que, querendo ou não, todo dia chega ao fim e sempre tem um dia novo depois, porque hoje não estou nada bem. Exausta, desanimada, achando que nunca mais em toda a minha vida eu vou conseguir descansar e profundamente triste por não poder ficar com minha filha a tarde… Aquelas coisas que dá de vez em quando e a gente só tem vontade de ficar deitada. Cansada, física e mentalmente. O dia foi meio tenso, no fim da tarde Clarinha teve muita dorzinha de barriga e chorou muito – o que me mata por dentro -, estou cheia de inseguranças e triste porque os dias estão muito corridos. Cada vez que converso com uma mãe que conta sua história de maternidade em que pôde fazer uma pausa na carreira pra dar atenção exclusiva pro filhinho pequeno, me dá vontade de apertar um botão de auto-explosão, porque eu infelizmente não posso fazer isso.
Não me sinto culpada, como algumas mulheres se sentem, porque pra mim está absolutamente claro o quão importante é, nesse momento, eu sair pra trabalhar. Então, não sendo culpa, é uma profunda tristeza mesmo. Claro que faço tudo o que eu preciso fazer com profissionalismo e dedicação, mas não tem um dia que não me sinta triste por isso… E hoje estou especialmente triste porque, além de tudo, perdi o Sr. Cabeça (expliquei quem é o Sr. Cabeça no meu post de ontem). Com certeza eu estava mais apegada ao Sr. Cabeça que a Clara, mas como posso tê-lo perdido? Estou inconsolável… Deve ter sido no momento em que eu apoiava as costas da Clara no sling com o braço esquerdo e, com o direito, segurava o bebê conforto com 2 sacolas dentro, enquanto procurava, não sei com que mão, a chave do carro na bolsa. O Sr. Cabeça foi um dos primeiros bonecos que a Clara ganhou. Era uma cabeça de ursinho lilás com um corpinho macio sem enchimento, que ela vivia abraçando. Era lindo… Minha orientadora trouxe pra ela dos Estados Unidos, antes mesmo dela nascer.
E agora eu perdi o Sr. Cabeça…
Estou profundamente deprimida hoje. Sério mesmo.
Estou me sentindo o náufrago chorando em cima da balsa, todo escafolado do sol, sem esperança, se sentindo sozinho, sem saber se vai ser salvo ou se vai ficar à deriva pra sempre, e arrasado ao ver que perdeu o Sr. Wilson. Lógico que, também à semelhança do náufrago, estou assim por outros motivos, mas, como o Wilson, ter perdido o Sr. Cabeça representa pra mim, nesse momento, a somatória de tudo.
Wilsoooooooon! Me desculpa Wilsoooon!
PS: enquanto escrevia, entendi o porquê da deprê. Estou de TPM… Sim. Tenho uma filha de 4 meses e já menstruei 3 vezes. Um monte de mulheres fica sem menstruar meses e meses e meses, enquanto amamentam, e toda a fisiologia humana explica o porquê disso. Mas eu não. Eu tenho que ser essa coisa intensa até no útero. Mal pari e já menstruei. Tá loco…
